THỜI GIAN LÀ VÀNG

CAO THÂM XIN CHÀO QUÝ KHÁCH

CHÀO MỪNG QUÍ THẦY CÔ GHÉ THĂM TRANG WEBSITE CỦA CAO THÂM, CHÚC THẦY CÔ CÓ NHIỀU NIỀM VUI, HẠNH PHÚC !

HIỆU ỨNG

CẢNH NHÀ

ẢNH CỦA TRANG WEBSITE

Happy_New_Year_2013_no_sound1.swf 2011_chuan.swf VMai_chucmung831.swf LOGO_TOAN_HOC.gif Love1.gif Anh_va_em.swf 1329139651_17.jpg Giang_sinh1.swf Buiphan2.swf YouTube__da_bong_ngu1.flv Anhtho.jpg YouTube__Mien_Trung_nho_Bac1.flv Hue_dem_trang_loanswf.swf TQNTB__Hoa.swf Dulichcamranh.swf Vo_ngua_tren_thao_nguyen_Organ_version.mp3 Thai_Thuy__Cay_Da_Quan_Doc_Doc_Tau_Organ.mp3 VOC_VUI_veduyen.swf VO_TINH_TA_GAP_NHAU.swf

TRUYỆN CƯỜI

*0975012294

VIDEO ẢNH HIỆU ỨNG

""

DANH NGÔN

"
Hướng của cây do gió quyết định, Hướng của con người do tự mình quyết định.
Trên bước đường thành công không có dấu chân của kẻ lười biến
.
Trên thế gian làm gì có đường người ta đi mãi thỉ thành đường thôi
.
Hạnh phúc là 1 tấm chăn hẹp người này hở, người kia kín
.
Đừng làm mòn giá trị của bản thân bằng việc so sánh bạn với người khác. Bởi vì mỗi người trong chúng ta đều là những người đặc biệt.
.
Đừng đề ra mục tiêu của bạn chỉ vì người khác cho đó là quan trọng. Vì chỉ có bạn mới biết điều gì là tốt nhất cho mình.
.
Đừng từ chối nếu bạn vẫn còn cái để cho.
.
Không điều gì là tồn tại mãi mãi cho đến lúc bạn ngừng cố gắng.
.
Đừng đi qua cuộc sống quá nhanh đến nỗi bạn quên mất mình đang ở đâu và thậm chí quên mình đang đi đâu.
.
Đừng ngại học hỏi. Kiến thức là vô bờ, là một kho báu mà ta luôn có thể mang theo dể dàng.
.
Chia sẻ là hạnh phúc là niềm vui.
.
Cuộc sống không phải là một cuộc chạy đua, nó là một cuộc hành trình mà bạn có thể tận hưởng từng bước khám phá…
.
Nếu là con chim, chiếc lá, Thì con chim phải hót, chiếc lá phải xanh, Lẽ nào vay mà không có trả, Sống là cho, đâu chỉ nhận riêng mình?

Thống kê

  • truy cập   (chi tiết)
    trong hôm nay
  • lượt xem
    trong hôm nay
  • thành viên
  • GIA CHỦ XIN CHÀO

    0 khách và 0 thành viên

    NGẮM HOA



    10 ĐIỀU TÂM NIỆM

    1. Nghĩ đến thân thể thì đừng cầu không bệnh tật, vì không bệnh tật thì dục vọng dễ sanh.

    2. Ở đời đừng cầu không khó khăn, vì không khó khăn thì kiêu sa nổi dậy.

    3. Cứu xét tâm tánh đừng cầu không khúc mắc, vì không khúc mắc sở học không thấu kiệt.

    4. Sự nghiệp đừng cầu không bị trở ngại, vì không trở ngại thì chí nguyện không kiên cường.

    5. Làm việc đừng mong dễ thành, vì việc dễ thành thì lòng thị thường kiêu ngạo.

    6. Giao tiếp đừng cầu lợi mình, vì lợi mình thì mất đạo nghĩa.

    7. Với người đừng mong tất cả đều thuận theo ý mình, vì được thuận theo ý mình thì lòng tất tự kiêu.

    8. Thi ân đừng cầu đền đáp, vì cầu đền đáp là thi ân mà có ý có mưu đồ.

    9. Thấy lợi đừng nhúng vào, vì nhúng vào thì hắc ám tâm trí.

    10. Oan ức không cần biện bạch, vì biện bạch là hèn nhát mà oán thù càng tăng thêm.

    Bởi vậy, Phật đã thiết lập chánh pháp lấy bệnh khổ làm thuốc thần, lấy hoạn nạn làm thành công, lấy gai gốc làm giải thoát, lấy ma quân làm đạo bạn, lấy khó khăn làm sự tác thành, lấy bạn tệ bạc làm người giúp đở, lấy kẽ chống nghịch làm người giao du, coi thi ân như đôi dép, lấy sự xả lợi làm vinh hoa, lấy oan ức làm đà tiến thân. Do đó, ở trong trở ngại mà vượt qua tất cả, ngược lại cầu dễ dàng thì bị khúc mắc. Đức Thế Tôn được giác ngộ ngay trong mọi sự trở ngại. Ương quật hành hung. Ngày nay, những người học Đạo, trước hết không dấn mình vào sự trở ngại nên khi trở ngại xáp tới thì không thể nào đối phó. Chánh pháp chí thượng vì vậy mất cả, đáng tiếc đáng hận biết ngần nào ?
    Trích: Luận Bảo Vương Tam Muội

    NHẮN TIN CHO GIA CHỦ

    SUY NGẨM

    ""

    Menu chức năng 1

    Menu chức năng 2

    Menu chức năng 3

    Gốc > CA DAO TỤC NGỮ >

    CƯỜI

    Lắt léo ngôn ngữ

    Một người đàn ông bước vào quán rượu. Người phục vụ chạy lại kéo ghế mời ông ta ngồi và hỏi: “Thưa ngài, ngài muốn gì ạ?”.

    Người khách:

    - Tôi muốn gì ư? Một căn nhà lớn, nhiều tiền và một người vợ đẹp.

    Bồi:

    - Không phải thế! Ý tôi là, ông khao khát cái gì?

    Người khách:

    - Tôi khao khát cái gì ư? Có một tòa lâu đài, trở thành triệu phú và có một cô vợ nhan sắc cỡ hoa hậu.

    Bồi:

    - Ông lại hiểu sai ý tôi rồi. Điều ông muốn là gì?

    Khách:

    - Tôi thích con trai hơn, nhưng con gái cũng tuyệt. Chỉ cần nó khỏe mạnh là được.

    Anh bồi bực mình:

    - Cái tôi đang hỏi là ông muốn uống gì?

    Khách:

    - Sao cậu không nói n_ thế từ đầu? Thế cậu có cái gì?

    Bồi:

    - Thật lòng thì chẳng có cái gì cả. Tôi không kiếm được nhiều tiền, lại còn cả ngày phải quẩn quanh trong quán rượu để làm việc.





    Cầu được ước thấy

    (Gửi ngày 08.09.2004, 01:04 am GMT+7)

    Nghe đồn ở thánh địa nọ có một con suối thiêng, có thể chữa lành bách bệnh, ba người bạn tật nguyền rủ nhau hành hương tới đó: Một người mù, một người điếc và một người què.

    Khi tới nơi, người mù lau mắt bằng nước suối và reo lên:

    - Tôi nhìn được rồi!

    Người điếc rửa tai bằng nước suối rồi cũng kêu lên:

    - Tôi lại nghe được rồi!

    Người còn lại vần chiếc xe lăn xuống dòng suối rồi sau đó reo lên:

    - Tôi có mấy cái bánh xe mới rồi!





    Phòng xa

    Tổng thống chạy bộ vào buổi sáng trên đường và vô tình trượt chân, bay qua khỏi hàng rào chắn của một câu cầu và rơi xuống con suối phía dưới.

    Trước khi đội cứu hộ tìm thấy và cứu ông ta thì có 3 đứa trẻ đi câu cá ngang qua và kéo ông ta ra khỏi con suối. Để tạ ơn, ông ta hứa sẽ cho ba đứa bé bất cứ cái gì mà bọn nhóc yêu cầu.

    Đứa trẻ đầu tiên nói:

    - Con rất muốn đi Disneyland.

    - OK! Ta sẽ phái chuyên cơ riêng của ta đưa con đến đó! - Nhà lãnh đạo đáp.

    Đứa trẻ thứ hai:

    - Con muốn có đôi giày Nike giống loại mà Michael Jordan đang mang.

    - Ta sẽ mua nó cho con và thậm chí còn có chữ ký của Michael!

    Đứa trẻ thứ 3 nói:

    - Con muốn có một chiếc xe lăn có tivi kèm dàn âm thanh nổi!

    Tổng thống ngạc nhiên:

    - Nhưng con trông không có vẻ gì là đau yếu cả…

    - Con sẽ! Nếu như cha con biết được rằng con đã cứu ngài khỏi chết đuối!



    Như một luật sư

    (Gửi ngày 07.09.2004, 12:42 am GMT+7)

    Vị giáo sư luật học yêu cầu một sinh viên xuất sắc trả lời câu hỏi tình huống: 'Nếu anh (chị) phải trao cho ai đó một trái cam, anh (chị) sẽ nói thế nào?'.

    Người sinh viên đáp:

    - Em sẽ nói: 'Mời ngài dùng trái cam này!'

    Giáo sư giận dữ:

    - Không thể như vậy được! Hãy nghĩ như một luật sư xem nào.

    Sinh viên hắng giọng:

    - Vậy thì, em sẽ nói với người đó: 'Tôi, sau đây, trao và chuyển quyền sở hữu toàn bộ và duy nhất của tôi với tất cả các tài sản, quyền lợi, quyền hạn, nghĩa vụ, lợi ích của mình trong trái cam này cho ngài, cùng với toàn bộ cuống, vỏ, nước, cùi và hạt của nó, với tất cả các quyền hợp pháp cắn, cắt, ướp lạnh hoặc ăn nó, quyền được trao nó cho người khác với tất cả cuống vỏ, nước, cùi và hạt của nó. Tất cả những gì được đề cập trước và sau đây hoặc bất kỳ hành vi, hoặc những hành vi, phương tiện thuộc bất kỳ bản chất hoặc loại nào không tương hợp với tuyên bố này, trong bất kỳ hoàn cảnh nào, đều không có giá trị pháp lý...'.









    Kiểu Gì Cũng Phạt

    Người nông dân nọ chăn một đàn lợn rất đông. Một ngày kia, có người lạ tới xem chuồng trại của bác và hỏi bác cho lợn ăn những gì. Bác nông dân đáp:

    - Tôi cho chúng ăn cám, ngô và những thứ đại loại như vậy!

    Người kia giận dữ:

    - Tôi là thanh tra của Hiệp hội bảo vệ súc vật và tôi cho rằng ông đã không đối xử tốt với đàn lợn. Thay vì cho những thứ chúng đáng được ăn, ông chỉ cho chúng ăn chất thải.

    Ông thanh tra liền lập biên bản phạt bác nông dân.

    Vài ngày sau, một người khác tới hỏi bác nông dân câu tương tự. Cảnh giác, bác đáp:

    - Tôi cho chúng ăn rất tốt. Thực đơn hàng ngày của chúng có cá hồi, trứng cá caviar, tôm, bò bít tết...

    Câu trả lời của bác làm người kia nổi giận:

    - Sao lại có thể bất công đến thế? Ông cho lợn ăn thịnh soạn như vậy trong khi hàng ngày có biết bao nhiêu người đang chết đói. Tôi là người của Liên Hợp Quốc và tôi sẽ phạt ông vì sự hoang phí này.

    Sau khi ông nhân viên Liên Hợp Quốc đi khỏi, một thời gian sau, một người khác lại tới hỏi bác nông dân đúng câu hỏi nọ. Bác ngập ngừng vài phút rồi đáp:

    -Mỗi ngày tôi phát cho mỗi con heo 5 đo la, chúng muốn ăn gì thì tự tiện mà mua ăn.







    Không Hề Nhầm Chỗ

    Một ông già bước vào phòng xưng tội. Kiên trì chờ đến lượt mình, ông bắt đầu kể.- Tôi đã 92 tuổi, có một người vợ tuyệt vời đã 70 năm nay, nhiều con, cháu, chắt. Ngày hôm qua, tôi đã cho 2 cô sinh viên đi nhờ xe. Cả ba người đi đến một khách sạn và tôi đã vui vẻ với mỗi cô.

    Linh mục hỏi:

    - Con có sám hối về những tội lỗi của mình không?

    Ông già hỏi lại:

    - Tội lỗi nào cơ?

    Linh mục ngạc nhiên:

    - Con là tín đồ Chính thống giáo hay Tin Lành?

    - Do Thái giáo.

    Linh mục nghĩ thầm: "Ông ta nhầm chỗ rồi", và hỏi tiếp:

    - Thế thì tại sao con lại kể với ta chuyện này?

    - Với ai tôi cũng kể mà!



    Đối Thoại Trên Xe Buýt

    Trong xe buýt giờ cao điểm đông nghẹt người. Một anh chàng đứng áp quá chặt vào cô gái đằng trước. Bỗng cô quay lại tát đánh "bốp" vào mặt anh ta và cao giọng mắng.- Anh đứng cho nghiêm chỉnh vào nhá!

    Anh chàng nọ vừa xoa má vừa đáp:

    - Nhưng không phải như cô nghĩ đâu. Hôm nay là ngày lĩnh lương của tôi, và cái mà cô cảm thấy là cuộn tiền lương của tôi đấy.

    Cô gái xin lỗi, nhưng vài phút sau, cô lại tát anh chàng nọ đánh "bốp" rồi bảo:

    - Chắc anh không định thanh minh là từ nãy đến giờ anh đã được tăng lương hai lần đấy chứ?











    Đề tuyển thư ký, một giám đốc đã đặt câu hỏi phỏng vấn như sau: "Cô sẽ làm gì nếu lượm được 100 USD trong phòng làm việc?".

    Cô thứ nhất trả lời:

    - Tôi sẽ hỏi các đồng nghiệp xem ai là người đánh mất để trả lại cho họ.

    Cô thứ hai: - Tôi sẽ để tiền trong ngăn kéo của tôi. Nếu trong vòng 1 tháng không ai hỏi đến, tiền đó sẽ là của tôi.

    Cô thứ ba: - Tôi sẽ chuyển số tiền đó cho bộ phận bảo vệ để nhờ họ tìm ra người đánh mất.

    Kết quả: Người được tuyển dụng là cô gái đẹp và hấp dẫn nhất.



    Người đàn ông đến hiệu thuốc.
    - Bán cho tôi một lọ thuốc ho trẻ em nữa.
    - Chả lẽ thắng bé con trai ông đã uống hết lọ thuốc ông vừa mua ban sáng?
    - Không. Nhưng để nó uống một thìa, cả tôi, vợ tôi, ông nội bà nội nó, các cô các chú nó và cả nhà hàng xóm nữa, mỗi người đều phải uống một thìa...



    Bé Masa kết thúc lời cầu nguyện trước khi đi ngủ như sau:
    - Còn điều này nữa, thưa Đức Chúa Trời, xin Ngài hãy gửi một ít quần áo, vài thứ thôi cũng được, cho những cô gái còn nhà nghèo có ảnh in trên tờ tạp chí mà bố của con vẫn thường giở ra xem...



    Một họa sĩ trẻ mang bức tranh của mình đến nhờ họa sĩ đã nổi tiếng xem hộ và đánh dấu vào những chỗ chưa đạt.

    Mấy ngày sau, anh ta đến gặp họa sĩ và mừng rơn khi thấy trong tác phẩm của mình không có một dấu chữ thập nào cả.

    - Thưa họa sĩ, ngài hài lòng về bức tranh này chứ ?

    - Anh bạn trẻ, nếu mỗi chỗ chưa đạt tôi đều đánh dấu thì bức tranh của anh chẳng khác gì một khu nghĩa địa.



    Một phóng viên ảnh được giao nhiệm vụ phải có được những bức ảnh của một vụ cháy rừng lớn. Anh ta gọi điện thuê một chiếc máy bay trực thăng. Ông chủ hãng nói: 'Nó sẽ đợi anh ở sân bay!'.

    Khi anh phóng viên tới sân bay, một chiếc máy bay nhỏ đang khởi động ở đường băng. Anh ta nhảy lên và kêu to: 'Đi nào !'.

    Người phi công đưa máy bay lên thẳng và rất nhanh họ đã ở trên không.

    - Hãy bay ba hay bốn vòng về phía bên trái của đám cháy nhé !

    - Tại sao ? - Người phi công hỏi.

    - Bởi vì tôi sẽ chụp vài kiểu ảnh. Tôi là phóng viên ảnh và phóng viên ảnh thì phải chụp ảnh thôi !

    - Thế ông không phải là giáo viên dạy bay sao ?





    * Trước khi lấy một chiếc xương sườn của Adam để tạo ra người phụ nữ, Thượng Đế đã ru Adam ngủ và bảo:

    - Ráng ngủ đi con. Có lẽ đây là lần cuối cùng con được ngủ yên!

    Trong một gời Văn học Anh, giáo sư yêu cầu một nữ sinh viên hấp dẫn nhưng không mấy thông minh gì mấy giải thích sự khác nhau giữa quan hệ ngoại hôn nhân và ngoại tình.

    Vâng! - cô gái ấp úng - Em đã thử cả 2 và thấy hình như cũng như thế cả!


    Một cô gái đẹp đi lững thững trong vườn thú, cuối cùng cô dừng lại trước đảo khỉ. Ngạc nhiên thấy các con khỉ đi đâu hết, cô hỏi người coi thú : Hôm nay khỉ đi đâu hết cả?

    Chúng về hang,thưa cô, hiện giờ là mùa sinh sản chúng đang..yêu nhau

    Liệu chúng ó ra khỏi hang không nếu tôi quẳng cho chúng vài củ lạc?

    Người coi thú gãi đầu : Tôi không biết thưa cô. Ở địa vị cô thì liệu cô có ra không???




    Hai cô gái mới lớn tâm sự với nhau:

    - Giá mà hôm qua cậu biết tớ gặp chuyện gì! Tớ gặp hai anh chàng đẹp trai, cao to như lực sĩ, cứ nhìn mình như nuốt chửng. Vậy là tớ bèn vắt chân lên cổ mà chạy...

    - Thế cậu đuổi kịp hai anh chàng kia chứ???


    Một lần đi chơi với người yêu, nàng âu yếm thủ thỉ với người yêu mới quen :

    - Em muốn anh hôn em ở những nơi đặc biệt cơ !

    Chàng trai (hào hứng) : Được! Anh sẵn sàng hôn ở bất cứ nơi nào em muốn. Hãy chỉ cho anh biết n_ đi.

    Nàng : Tốt quá! Lần đầu tiên em muốn anh hôn em ở Paris, sau đó ở London, rồi đến New York hay đến nơi nào nữa thì em cho anh lựa chọn.



    Bé Tèo và cô bạn sau khi đọc xong cuốn " thế giới vạn vật" thì quay ra cãi nhau chí choé. Tèo bèn quay lại hỏi bà nội

    - Bà ơi! Bà có đẻ được không?

    Bà nội:

    - Láo nào.......! Không!

    Cô bạn có vẻ rất đắc thắng:

    - Thấy chưa? Tao đã bảo bà mày là con đực rồi mà..................



    Nàng mách với bạn:

    - Chồng chị đã quá già nhưng ông ấy vẫn luôn tán tỉnh các cô gái trẻ tuổi.

    - Kệ ông ấy. Cũng như những con chó cố chạy theo ô tô đấy thôi, lúc đuổi kịp rồi cũng có lái được đâu.



    Một cô hoa hậu dẫn doan` phụ nữ địa phương đi thăm các thương binh ở quân y viện. Đến bên giường Blutobluto, cô hoỉ:

    -Nhiệm vụ của anh là gì?

    -Liên lạc.

    -Vậy thì em hôn lên "đôi chân vạn dặm" của anh - Nang nói rồi hôn lên bàn chân Bluto. Tiếp dó, cô tiến đến giường của thương binh khác hỏi :

    -Còn anh?

    -Sĩ quan tham mưu

    -Ôi, cho em hôn " bộ tổng tham mưu" cuả anh.

    Hôn lên trán chàng sĩ quan xong, cô Hoa Hậu dạn dĩ đến bên gường khác:

    -Naò chang trai dũng cảm, noí cho em biết binh chủng của anh

    Cậu lính trẻ hốt hoảng, co đâù gối lên bụng, mặt đỏ bừng lắp bắp:

    -Em.. em xin chi.... đưng`...em ở bên..bên Phaó binh...





    Sau lễ cưới chủ rể hỏi linh mục chủ tế:

    - Thưa cha con nghe nói là khi cưới vợ thì người ta thường biếu cha chủ tế bao lì xì. Con không biết nên bỏ vào bao nhiêu cho đúng.

    Vị linh mục mỉm cười nói:

    - Cũng tùy lòng hảo tâm và tùy theo nhan sắc cô dâu. Cô dâu đẹp thì lì xì cha nhiều chút. Cô dâu xấu thì ít chút.

    Chú rể quay sang nhìn cô dâu một hồi rồi móc ra năm đồng bỏ bao lì xì biếu cha. Vị linh mục vừa quay đi vừa nói:

    - Hai con chờ cha chút nhe, cha đi lấy tiền thối lại cho con.



    Buổi trưa trong nhà ăn, giáo sư triết học khoan khoái thưởng thức món chân giò lợn với dưa chua. Bỗng một anh sinh viên bưng khay đồ ăn đến ngồi n_ trước mặt rồi cắm mặt xuống ăn, không thèm nói năng một câu nào. Một thoáng bất bình hiện trên mặt Ngài giáo sư cất giọng hỏi:

    - Này anh ! từ bao giờ lợn và đại bàng ngồi ăn chung một bàn vậy ?

    - Thưa thầy em sẽ bay đi n_ chỗ khác.



    Hành hung "bà" của mình

    - Tại sao anh lại hành hung vợ mình như vậy?

    - À, vì những lúc đó cô ấy đâu có tự xưng là vợ tôi.

    - Sao? Cô ấy muốn ly dị ư?

    - Không, cô ta tự xưng là "bà" của tôi.


    Khi cụ bà tóc vàng lái xe

    Ba bà cụ đang đi dạo bằng xe hơi với tốc độ 20 km/giờ trên xa lộ. Một viên

    cảnh sát ra lệnh cho xe dừng lại và hỏi bà tóc vàng:

    - Tại sao bà cụ lái xe quá chậm?

    - Đây chính là tốc độ quy định cơ mà? Tôi nhìn thấy số đó trên tấm biển kia

    kìa!

    - Đấy không phải là biển quy định về tốc độ, mà là số của con đường. Hiện

    giờ bà đang ở trên đường số 20. Viên cảnh sát ghé mắt nhìn phía băng ghế

    đằng sau và thấy hai bà cụ khác mặt mày tái mét, còn đang run rẩy. Anh ta

    hỏi tại sao, cụ bà tóc vàng trả lời tỉnh bơ:

    - Bởi vì chúng tôi vừa ra khỏi "đường số 340".



    Khi tóc vàng "đánh võng"

    Cảnh sát chặn chiếc xe của một cô gái tóc màu vàng rực:

    - Tại sao cô lái xe chao đảo trên đường?

    - Ôi! Sao đoạn đường này lại lắm cây mọc chìa ra ngoài đến thế? Tôi thấy

    một cành cây quệt vào bên phải kính xe nên quặt sang bên trái. N_ sau đó,

    bên trái cũng bị cây quệt vào nên tôi lại né sang phải. Cành cây đó cứ liên

    tục hiện ra ở bên trái rồi lại bên phải nên tôi vòng sang phải, rồi lại sang

    trái...

    - Thưa cô - viên cảnh sát ngắt lời - đó chỉ là cái gạt nước trên kính chắn gió

    mà thôi


    Nhìn mẩu quảng cáo một loại kem đánh răng, anh thanh niên tấm tắc với người bạn:

    - Hàm răng cô người mẫu đẹp quá!

    - Răng của mình đấy.

    - Cậu nói sao?

    - Chính mình trồng cho cô ấy mà!



    Hai vợ chồng hái nấm trong rừng. Trông thấy một cái nấm to, vợ hỏi:

    - Anh yêu, cái nấm kia có ăn được không?

    - Được chứ, em yêu, chừng nào em còn chưa chế biến nó thành món ăn.




    Một phụ nữ chỉ thích rong chơi, chứ không chịu nấu nướng, bảo chồng:

    - Anh yêu, năm nay em muốn được nghỉ hè ở một nơi em chưa từng đặt chân đến.

    - Ồ, vậy sao em không nghỉ luôn trong căn bếp nhà mình nhỉ.



    Hai người đàn ông nói chuyện với nhau:

    - Này, cậu có biết thằng M. sắp kỷ niệm đám cưới sắt không?

    - Lễ cưới sắt, là bao nhiêu năm kể từ ngày cưới?

    - À, là 20 năm toàn ăn đồ hộp.




    Bác sĩ nói với bệnh nhân:

    - Anh cần hạn chế uống rượu, nhiều nhất là một cốc Grog, thứ rượu pha nước nóng ấy.

    - Nhưng vợ tôi sẽ không đưa nước nóng cho tôi uống Grog...

    - Hãy nói với cô ấy rằng nước nóng rất cần cho việc cạo râu.

    Một tuần sau, vợ bệnh nhân đến phàn nàn với bác sĩ:

    - Thưa bác sĩ, chồng tôi phát điên mất thôi. Cứ mỗi tiếng, anh ta lại đòi cạo râu.





    Bài thuyết giảng của cha đạo đang đề cập đến 10 điều răn.

    Khi đến điều răn thứ 7: "Ngươi không được ăn cắp", cha nhìn thấy một tín đồ có vẻ bồn chồn lo lắng. Lúc cha đề cập đến điều răn thứ 9: "Ngươi không được ngoại tình", người đàn ông bỗng mỉm cười trở lại.

    Sau buổi lễ, cha đạo đến gần người đàn ông nọ, hỏi nguyên nhân về thái độ đặc biệt của anh ta. người đàn ông nọ ngượng nghịu trả lời:

    - Lúc cha giảng điều răn thứ 7, con chợt nhớ ra rằng con bị mất một cái ô, nhưng khi cha nói đến điều răn thứ 9, con sực nhớ ra con đã để quên nó ở chỗ nào!





    Một người đàn ông bế hai đứa trẻ trên tay, đứng đợi ở ga tàu điện ngầm. Một phụ nữ nhìn thấy hai đứa nhỏ xinh xắn liền gợi chuyện:
    - ồ, bọn trẻ xinh quá, tên chúng là gì vậy hả ông?

    - Tôi không biết! - Người đàn ông giận dữ trả lời.

    - Vậy chúng được mấy tháng tuổi rồi hả ông!

    - Tôi không biết! - Người đàn ông quắc mắt trả lời.

    Đến lúc này người phụ nữ cũng giận dữ chẳng kém, bà lớn tiếng trách mắng:

    - Ông làm cha kiểu gì vậy?
    - ồ, tôi đâu phải là cha chúng. Tôi chỉ là nhân viên thương mại của công ty kinh doanh bao cao su, còn đây là hai lời than phiền của khách hàng gửi trả cho công ty chúng tôi đấy chứ.



    Sau cuộc cãi vã, chồng bảo vợ:

    - Em "phắn" về nhà mẹ em đi!

    - Để anh ở đây một mình cho sướng à? - vợ đáp. Không đâu, đừng hòng. Em sẽ bảo mẹ em đến đây!




    Một người con rể kể:

    - Mẹ vợ tôi là một người phụ nữ tuyệt vời. Cứ mỗi ngày qua đi, tôi lại càng yêu quý bà nhiều hơn. Tính đến ngày mai là đã được 40 ngày rồi.



    Mẹ nói với con gái:

    - Cái thằng người yêu con ấy mà, mẹ thấy ghét nó đến mức mẹ rất vui lòng được làm mẹ vợ nó!



    Mẹ vợ Clarkson đã ở chơi nhà vợ chồng anh hai tuần lễ. Đến hôm bà ra ga để về nhà mình, anh ân cần dìu bà ngồi vào taxi và bảo anh lái xe:

    - Tôi hy vọng mẹ vợ tôi sẽ không bị trễ tàu.
    - Anh đừng lo, - người lái xe gật đầu, - Tôi sẽ chở mẹ vợ anh ra ga như chở chính bà mẹ vợ của tôi vậy!

    Một ông hộc tốc chạy vào phòng khám:

    - Bác sĩ ơi, tôi bị đau ở lưng quá. Sau khi khám, bác sĩ hỏi:
    - Thế nào, ông còn đau không?
    - Hết rồi, cám ơn bác sĩ, có phải tôi bị đau thần kinh toạ không?
    - Không. Chẳng qua là vì dây đeo quần của ông bị xoắn thôi.(TTGĐ)


    Xì gà

    – Bây giờ đối với ông, thuốc không còn tác dụng. Ông phải đến chỗ yên tĩnh nghỉ ngơi một tháng. Sáng dậy sớm uống nhiều sữa, mỗi ngày chỉ hút một điếu xì gà thôi.
    Ông già làm theo đúng lời dặn của bác sĩ và đến tái khám sau một tháng.
    – Bây giờ tôi đỡ hơn rồi. Có điều xì gà lại là một vấn đề. Từng tuổi này mà còn phải tập hút xì gà thì như ông biết đấy. Đâu phải điều dễ dàng…(SGGP)


    Nai tơ và hổ đói

    Hai cô gái rù rì với nhau:
    - Trông mặt bạn trai của cậu chẳng khác gì nai tơ nhỉ?
    - Cậu không biết đấy thôi. Nai thế chứ lúc nào vào rạp xem phim, tắt đèn một cái là anh ấy thành hổ đói n_!(TTC)


    Xếp hàng buổi sáng...

    - Sáng nào bố mẹ tớ cũng bắt tớ tập thể dục, chán lắm.
    - Thế còn đỡ, năm anh em tớ sáng nào ngủ dậy cũng phải xếp hàng...
    - Chi vậy?
    - Đứa nào nằm mơ thấy gì cũng phải kể ra hết để bố tớ đi đánh đề!(TTC)


    Tỉnh táo

    Trên bàn ăn sáng, vợ ngượng ngùng nói:
    - Trong buổi tiệc đêm qua, anh say đến mức đã ôm hôn em trước bàn dân thiên hạ.
    Anh chồng cầu thủ phân bua:
    - Anh xin lỗi. Có lẽ lúc đó anh không kiểm soát được hành động của mình.
    Người vợ giãy nảy:
    - Nhưng không chỉ riêng em, trước đó bất cứ fan nữ nào đến xin chữ ký, anh cũng ôm hôn thắm thiết.
    Chồng giải bày:
    - Đâu nào, lúc đó anh hoàn toàn tỉnh táo đấy chứ.(TTCN)



    Đắt vì chương trình video hiếm có
    Một tù trưởng da đỏ thuê phòng ở khách sạn tại New York. Lễ tân cho biết:
    - Chúng tôi có hai loại phòng, 40 USD và 100 USD.
    - Hai loại phòng khác nhau ở điểm nào?
    - Trong phòng loại 100 USD có chương trình video nói về sự chiến thắng của người da đỏ.



    Phản ứng theo tập quán

    Ba người thiệt mạng trong một tai nạn giao thông, hồn của họ bay đến cửa
    thiên đàng, thánh Phedro nói:
    - Đây là một sự nhầm lẫn, mỗi anh đóng lệ phí 10 nghìn USD, tôi sẽ đưa các
    anh trở lại trần gian như bình thường.
    Người Mỹ đồng ý n_. Vừa nhận lời xong thì anh ta đã được trả về đúng
    n_ nơi xảy ra sự cố, trên người không một vết xây sát. Nhân viên cứu hộ ở
    hiện trường xúm lại hỏi:
    - Còn hai ông kia đâu?
    - À, ông người Scotland thì vẫn đang mặc cả, còn anh chàng Canada thì nhất
    định cãi thánh Phero rằng khoản 10 nghìn USD này bên bảo hiểm y tế phải
    trả thay anh ta.


    Cũng là một nạn nhân thôi

    Anh chàng nọ là một ngư dân hay khoe tài. Trên tường nhà, anh ta treo đầy
    những bức ảnh có chú thích như:
    Cá kình, Thành bắt ở Mũi Né.
    Cá mập, Thành giết ở Hòn Re.
    Bạch tuộc, Thành săn ở.....
    Sau ngày cưới, cô vợ anh ta treo thêm lên tường một tấm hình chồng với chú
    thích:
    Thành, cưới ở Phan Thiết.


    Không được chọn là may

    - Cả kỹ sư lẫn nhà báo cùng cầu hôn với con gái tôi.
    - Thế ai là người may mắn?
    - Tay nhà báo. Vì con gái tôi thích anh kỹ sư hơn.

     

    Lý Sự

    Vợ đến cạnh chồng rồi thỏ thẻ:
    - Anh ơi, chúng mình đang sống trong cảnh êm đềm, nhà cao cửa rộng thật là hạnh phúc anh ạ. Anh phải tránh xa bọn con gái sàm sỡ, vô đạo đức, nhe anh? Chúng nó là kẻ thù phá hoại hạnh phúc của chúng mình đấy anh ạ! ..
    Anh Cảnh ....mạnh dạn trả lời cô vợ bé bỏng:
    - Em cũng nên hiểu rằng .. chỉ có những kẻ hèn nhát mới trốn tránh kẻ thù!


    Kẻ thù

    Hai em nhỏ đang đánh lộn ngoài đường, ông Cha xứ đi ngang thấy vậy chạy lại can. Ông cha nghiêm nghị nói:
    - Các con không được đánh nhau.
    Chúa đã phán rằng: "Hãy yêu kẻ thù như chính mình." !!! -
    Đứa lớn nói:
    - Nó không phải là kẻ thù của con. Nó là em của con!

    Nói Phét

    Một anh chàng kia ở nơi xứ lạnh, có dịp về miền Nam chơi. Khi có người hỏi anh ta về cái lạnh của miền Bắc, anh chàng không bỏ lỡ cơ hội hiếm có này bèn khoác lác rằng:
    - Ở trên đó lạnh cóng chớ không có ấm áp như ở đây. Mùa hè cũng lạnh đến nỗi, nến thổi cũng không tắt, lửa cũng đông đặc luôn.
    Người hỏi thắc mắc thêm:
    - Ghê quá nhỉ! Còn mùa đông thì sao anh?
    Chàng kia bèn uốn lưỡi trả lời:
    - Mùa đông còn kinh khủng hơn nhiều, lúc nói chuyện nước miếng phun ra thành đá, phải đem chiên lên mới biết người kia đang nói gì.
    Người hỏi lẫm bẩm:
    - Tưởng rằng ở Mỹ không có "…"



    Đụng luật

    Lão phù thủy sau khi lừa lấy được cây đèn, liền hạ lệnh cho thần đèn chuyển lâu đài của Aladin sang chỗ hắn...
    Thần đèn:
    - Dạ, không thể được! Đất của ngài chưa có giấy phép xây dựng ạ!




    Vườn của Chúa

    Dọn về vùng West Palm Beach lập vườn, hai vợ chồng người nông dân Việt Nam đột nhiên nổi tiếng vì được nhiều giải thưởng do Bộ Canh Nông Tiểu Bang Florida trao tặng.
    Một du khách Mỹ đến thăm vườn trái cây hoan hỉ bình luận:
    - Praise to The Lord vì những trái dưa hấu khổng lồ! Thật khó tưởng tượng vì những trái cà chua to bằng quả bóng bóng, Halleluyah. Nhìn những cây nhãn và vải xum xuê đầy trái đã mắt thiệt, Thanks be to God!
    Anh chồng nghe lời bình luận vừa mỉm cười vừa đáp lại:
    - Tôi rất hoan hỉ được nghe những lời anh chúc tụng Chúa về vụ mùa năm nay. Nhưng... tiếc rằng anh không được tận mắt thấy khu vườn này năm ngoái... khi Chúa còn làm chủ nó một mình – chỉ toàn là rừng rậm chứ có hoa trái hay rau cải gì đâu!



    Chưa Bậc Trượng Phu Tu Mi Nam Tử Nào Hoàn Tất Nổi

    Một anh chàng đi dạo trên đường, vớ được cây đèn hình thù cổ quái. Anh ta ra sức chà xát nó và... "bụp!" thần đèn xuất hiện:
    - Cảm ơn ngươi đã giải thoát cho ta khỏi cây đèn này. Để trả ơn, ta sẽ ban cho ngươi một điều ước nhưng nhớ rằng chỉ một điều thôi đấy! Hãy suy nghĩ cho kỹ!
    Anh chàng trầm ngâm một lát rồi dứt khoát:
    - Tôi muốn lập được một kỳ công mà chưa bậc trượng phu tu mi nam tử nào hoàn tất nổi, thậm chí cả những vị anh hùng cũng không dám nghĩ đến.
    Thần đèn giơ ngón tay lên và "bụp!", anh chàng may mắn thấy mình biến thành một bà nội trợ.


    Chậm Tiến

    Ở thế kỷ 21 hiện đại, người ta nghe một bà mẹ mắng con gái mình:
    - Con đáng xấu hổ lắm. Tất cả bạn gái của con đã ly hôn cả rồi mà con
    vẫn chưa lấy chồng!



    Ra tòa

    Quan Toà hỏi bị can:
    - Anh đã ra Toà lần nào chưa ?
    - Dạ thưa quan Tòa, một lần cách đây 20 năm ạ.
    Quan Tòa:
    - Vậy từ đó đến nay anh làm gì ?
    - Dạ chủ yếu là sống ở trong tù ạ !



    Đủ Tiêu Chuẩn

    Chú Lơ Xe Ðò đang thâu tiền vé
    Cô Thắm :
    - Này chú Lơ ! Con nít thì bao nhiêu ???
    - Dưới 7 thì khỏi.
    - Cám ơn trời! Em chỉ có 5 đứa !!!

    Cùng chung ý nghĩ

    Sau khi về hưu, cặp vợ chồng già suốt ngày quấn quýt bên nhau, hàn huyên tâm sự đủ thứ chuyện. Một hôm, người chồng hỏi, nếu ông chết trước thì người vợ sẽ làm gì.

    Bà vợ đáp:

    - Thì em sẽ tìm thuê chung một ngôi nhà với vài quả phụ hoặc phụ nữ độc thân khác ít tuổi hơn em cho khuây khoả nỗi buồn. Vì em khá trẻ so với tuổi, nên những phụ nữ đó phải ít tuổi hơn em thì mới hợp.

    Rồi bà hỏi lại:

    - Nhỡ em chết trước anh thì sao?

    - Anh cũng sẽ làm như thế!



    Cách giải thích tốt nhất

    Nửa đêm, có tiếng đập cửa thình thình. Vị linh mục ra mở cửa nhà thờ và thấy một thanh niên trẻ tuổi đứng đó, ướt mèm và run rẩy vì lạnh.

    - Thưa Đức Cha! - Chàng trai trẻ lên tiếng. - Con muốn lấy vợ. Xin Cha hãy làm hôn ước cho chúng con.

    - Được thôi! - Linh mục nhận lời, dù hơi ngỡ ngàng vì lời đề nghị khác thường, giữa đêm hôm khuya khoắt. - Con bao nhiêu tuổi rồi?

    - Con 22 tuổi, thưa Cha!

    - Còn tuổi của cô dâu? - Linh mục hỏi tiếp.

    - Cô ấy 15 tuổi.

    - 15? Như vậy là quá trẻ! Cho phép các con cưới nhau thì ta sẽ phạm luật...

    - Vâng. Con biết! - Chàng trai nói. - Cha vui lòng giải thích điều đó với người đàn ông đang cầm khẩu súng cưa nòng đứng cạnh cô ấy có được không?







    Vỡ mộng

    - Em nói với anh là khi chưa có chồng, em thường phụ má chuyện cơm nước lắm phải không?

    - Dạ, đúng vậy! Mà có gì không anh?

    - Nếu vậy thì chuyện bếp núc em phải khá lắm, chứ đâu có nấu nướng ẹ như vầy!

    - A, đúng rồi! Em có phụ má thật, nhưng chỉ phụ lặt rau, rửa cá. Còn nấu nướng là một tay má lo hết, không dám cho em mó tay vào.



    Mừng hụt

    Một cậu bé đi học về và khoe với bố:

    - Con đã nói về bố trong bài tập làm văn của con đấy, bố ạ...

    - Ồ, thế hả? Đề tài của bài văn đó như thế nào?

    - À, thầy bắt chúng con tả lại người anh hùng của mình, thần tượng trong cuộc sống của mình ấy mà...

    - Tốt, bố rất tự hào về con, thế con đã viết gì?

    - Con nói rằng bố rất khỏe mạnh, đẹp trai, thông minh, lịch sự... Con thực sự rất hãnh diện về bố!

    - Bố hoàn toàn không biết là con đánh giá bố cao như thế...

    - Không đâu ạ, chỉ là vì con không viết được tên của diễn viên điện ảnh Mỹ Arnold Schaerwzeniger, à không phải... Schiaerzeggaer... hay là Schaerwzeniger gì đó...





    Cậu con trai nói với bố:

    - Bố ạ, tối qua con nằm mơ thấy mình cưới vợ đấy!

    - Hy vọng đó là một bài học cho con!



    Một phụ nữ bước vào một cửa hiệu mỹ phẩm:

    - Bán cho tôi lọ nước hoa, tôi muốn chồng tôi quan tâm đến tôi hơn.

    - Cô muốn dùng loại nước hoa nào?

    - Loại có mùi giống máy vi tính ấy!





    Sau một đêm rượu chè, ông chồng trở về nhà lúc sáng sớm. Bà vợ thấy trên lưng chồng có vết son môi:

    - Bây giờ thì anh đừng có mà chối cãi nữa nhé.

    - Nhưng mà em thấy đấy, anh đã cố sức quay người khỏi cô ta!









    Giáo sư triết học đang say sưa giảng bài:

    - Ai chịu rút lui khi biết mình sai là người sáng suốt, còn người nào chịu rút lui khi biết mình đúng là...

    Một sinh viên nhanh nhảu:

    - Thưa giáo sư, đấy chính là người chồng có phải không ạ?



    Trong một tour du lịch.

    - Ng­ời ngồi ở đằng kia xấu xí quá anh bạn nhỉ.

    - Đó là anh trai tôi.

    - ồ, xin lỗi nhé, tôi không biết anh giống anh trai đến vậy.











    Khách hàng nói với một nữ tiếp viên:

    - Cô cho xin món đặc sản của nhà hàng !

    - Dạ, em là đặc sản của nhà hàng đây ạ !





    Một chủ tiệm ăn hỏi nhân viên:

    - Ông khách hồi nãy ghi gì vào sổ góp ý thế ?

    - Không ghi gì hết, ông ta chỉ đặt vào trong sổ một miếng chả...

    Tuan - 5 tuổi ngồi hí hoáy trên tờ giấy. Mẹ từ bếp lên hỏi:
    - Con đang làm gi đó ?
    - Con viết thư ?
    - Cho ai vậy ?
    - Cho con chú Bình.
    - Nhưng con đã biết viết đâu ? Mẹ ngạc nhiên .
    - Không quan trọng mẹ ạ, vi nó mới 3 tuổi , cũng chưa biết đọc đâu .


    Hai vợ chồng người da trắng, vợ đang chờ đẻ ở bệnh viện. Chú chồng gọi điện
    đến hỏi thăm. Vợ nói:
    - Anh ơi, bác sĩ chuẩn đoán con mình có đuôi.
    Chồng lo lắm. Hôm vợ đẻ xong hắn hỏi n_ có đuôi hay không, vợ nói:
    - May quá, không có đuôi, nhưng mà nó đen thui.
    - Thôi đen cũng được, miễn là không có đuôi.



    Vợ: Tin dự báo thời tiết ngày mai thế nào anh ?
    Chồng: Em hỏi để làm gì?
    Vợ: Nếu ngày mai đẹp trời , em sẽ đi mua sắm quần áo và đồ trang sức.
    Chồng: Ngày mai có gió lớn, mưa rào, sấm sét thậm chí cả động đất nữa !


    Chồng: - Em à, tối nay mừng sinh nhật anh em có gì tặng Anh vậy ?
    Vợ (nhanh nhẩu): - Ðợi em chút xíu, em sẽ vào mặc n_ cho anh coi !



    • Con gái đẹp là con gái trong mơ, con gái ngoan là con gái...trong nhà trẻ
    • Khi có con mèo đen đi qua trước mặt bạn thì điều đó có nghĩa là nó đang đi đâu đó.
    • Ba nghìn bát phở gà mà chang? có miếng thịt chó nào cả!
    • Yêu nhau không phải là nhìn nhau mà là cùng nhau nhìn về... cái xe dựng ở gốc cây kẻo nó chôm chỉa mất.
    • Gần mực thì... bia, Gần đèn thì... hút.
    • Nếu ở gần một người mà bạn thấy thời gian trôi thật nhanh còn khi xa người đó bạn lại thấy thời gian trôi qua thật chậm thì bạn nên đem đồng hồ đi sửa.
    • Ai bảo chăn trâu là khổ, tôi nay chăn nàng còn khổ hơn chăn trâu
    • Bạn hãy nhớ đừng bao giờ nhìn thẳng vào..... mặt mình mà hãy nhìn qua gương
    • Ðừng bao giờ xem Tivi mà quên chưa cắm điện, và nhớ là đang ăn thì không được đánh răng đâu đấy !
    • Khi bạn gặp chó dại hay rắn độc thì bạn hãy đứng yên để cho nó cắn ,Vì đằng nào chạy thì nó cũng.... cắn
    • Ðừng hỏi tôi bạn là ai, hãy hỏi mẹ của bạn có một người phụ nữ ..đi trong cái park thì gặp ông ăn mày



    Phụ nữ : cho ông nè
    ông ăn mày : cám ơn người đẹp
    Phụ nữ : ông thiệt là sáng mắt



    Hai người bạn giao ước với nhau sẽ đi xem hát. Một người đến trước chổ của người bạn mình, thấy đứa con trai của bạn anh ta liền hỏi:
    - Cháu vào đây bằng cách nào?
    - Bằng vé của bố cháu.
    - Thế còn bố cháu đâu?
    - Bố cháu đang tìm vé của mình ở nhà ( đứa bé đáp).....


    Một người đàn ông đang lang thang trên bờ biển Floria thi nhặt được cây đèn cũ kỹ. Ông ta cầm lên thì ông thần đèn hiện ra Xettttttttttttttttttttt....kakakakka ta là thần đèn và cây đèn này chỉ còn 1 điều ước duy nhất vậy ngươi nói đi.
    -Dạ tôi rất thích đi Hawaii một chuyến nhưng tôi không đi máy bay được, tôi lại sợ say sóng nếu đi bằng tàu. Xin thần xây cho tôi cây cầu từ đây quá đó để tôi lái xe qua lại.
    Ông thần :
    - Ngươi đúng là quá đáng, làm sao mà ta làm được chuyện đó, cột cầu làm sao cắm tới lòng đại dương?? làm sao được mà đòi. Thôi cho ngươi ước lại.
    Ông ta nói:
    -Tôi đã đám cưới 5 lần mà đều phải ly dị, những bà vợ của tôi chê tôi không hiểu họ. Xin thần giúp tôi hiểu được họ muốn gì, tại sao họ khóc, tại sao họ khó chịu khi họ nói "không gì".... tại sao.....
    Thần đèn ngắt ngang :
    - Thôi thôi được rôi , nhà ngươi muốn ta xây cây câu đó 4 lanes hay 6???



    Một anh đi vay tiền bạn, đem giấy chực viết văn tự . Anh bạn bảo rằng :
    - Thôi ! đừng bày đặt vặn tự, văn khế làm quái gỉ Anh đưa giấy đây, tôi vẽ mặt anh là đú .
    Anh Kia hỏi :
    - Vẽ để làm gì ?
    - Sợ lúc tôi đòi nợ, mặt anh khác bây giờ chăng !



    Có hai anh chơi với nhau rât thân, nhưng hay bắt bẻ nhau . Khi anh nọ nói câu gì, thì anh kai bảo " Có nhẽ đâu thế" .
    Một hôm, hai anh bàn với nhau:
    - Từ rầy hai chúng ta phải chừa cái thói ấy đi . Đứa nào còn nói "Có nhẽ đâu thế" thì phải phạt hai quan tiền và hai đấu gạo .
    Hôm sau, anh kia gặp anh nọ, liền bảo:
    - Đêm qua, nhà tôi mất trộm ...
    Anh nọ hỏi:
    - Mất những gì ?
    Anh Kia trả lời :
    - Mất cái giếng đằng sau vườn .
    Anh nọ gân cổ lên, nói :
    - Có nhẽ đâu thế!
    Anh kia cười ồ :
    - Đấy nhé ! Lại nói rồi đấy nhé ! Mai tôi sang nhà lấy tiền lấy gạo đấy !
    Anh nọ tức lắm, về nhà thuật chuyện cho vợ nghe .
    Vợ bảo :
    - Không lo, mai cứ giả chết, lấy giấy phủ lên mặt, anh ấy sang đã có tôi đối đáp cho . Hôm sau, anh kia sang, vừa bước đến cửa đã nghe tiếng khóc . Vào giữa nhà thì thấy bạn nằm sóng sượt trên giường, chị vợ rũ rượi ngồi cạnh, giọt ngắn giọt dài
    Anh kia liền hỏi dồn :
    - Anh làm sao thế ? Anh làm sao thế ?
    Vợ anh nọ vừa khóc vừa nói:
    - Nhà tôi chết rồi anh ơi ! Hôm qua không biết đi đâu về, vừa bước vào đến sân thì bị con vịt đá một cái chết tươi .
    Anh kia dậm chân bảo :
    - Có thể đâu thế:
    Anh nọ nhổm n_ dậy :
    - Đấy nhé! Lại nói rồi đấy nhé ! Còn đòi lấy tiền lấy gạo nữa hay thôi ?



    Một ông thầy bói đi lạc đường, hỏi thăm khách qua đường.
    Người ấy bảo:
    - Thầy đi bói thì phải biết đường chứ? Thế lúc đi, thầy không bói à?
    Ông thầy bói trả lời:
    - Tôi đã bói rồi đấy chứ! Trong quẻ, ngài dạy: cứ hỏi khách qua đường thì biết.

    Một buổi chiều như mọi buổi chiều khác trong gia đình, cu tí chợt hỏi bố:
    - Bố ơi phân biệt lao động trí óc và lao động chân tay có khó lắm không ạ?
    - Dễ thôi con yêu ạ. Mẹ con đang băm, chặt, xào, nấu trong bếp kia là lao động chân tay. Còn bố ngồi đây cố nghĩ ra lời khen tặng cho những món ăn đó, tức là lao động trí óc.
     
    Không quen biết
    - Này, tại sao anh lại thò tay vào túi áo tôi?
    - à, tôi chỉ mượn hộp quẹt thôi.
    - Tại sao anh không hỏi tôi trước?
    - Xin lỗi, vì chúng ta có quen nhau đâu mà hỏi!
     
    Một du khách lỡ đường vào trọ tại một quán trọ vắng ngắt tiêu điều dọc đường .
    Sau bữa ăn tối, bà chủ nhà cầm cây đèn soi đừơng cho khách lên cầu thang vào phòng ngủ . Khách hơi sợ bèn hỏi :
    - Bà chủ ơi ở đâY có ma không vậy ?
    - Làm gì mà có! Tôi ở đây đã hơn 500 năm nay rồi mà chẳng thấy ma quỷ gì hết!
     
    Thầy: "Từ trái nghĩa gì của "tốt" là gì?"
    Học sinh: "Không tốt"
    Thầy: "Trái nghĩa của "xấu"?"
    Học sinh: "Không xấu"
    Thầy: "Không đúng"
    Học sinh: "Đúng!"
     
    Một người đàn bà góa đi mua gà:
    - Ông bán cho tôi 6 con gà mái và 6 con gà trống
    Người bán gà nói:
    - Không cần nhiều gà trống đâu thưa bà, chỉ cần 1 con là đủ.
    Bà góa trả lời:
    - Làm sao ông hiểu được sự chờ đợi của cánh đàn bà chúng tôi 
     
     
    Hai cô tâm sự với nhau ...
    Cô thứ nhứt than: Vợ chồng mình cưới nhau lâu lắm rồi nhưng vâñ chưa có con để cho zui nhà zui cửa, mặc dù mình đã đi khám biết bao bác sĩ rồi, nhưng vâñ chưa thấy gì hết ... làm ông xã mình buồn lắm ! mà mình thì biết làm sao bây giờ chứ
    Cô thứ hai nhanh nhẩu: tưởng chuyện gì chứ ! mình có quen một ông bác sĩ rất giỏi .... Lúc xưa gả (ghi chú của người chọn: cô nầy xem phim chưởng khá nhiều) cho anh ấy, vợ chồng mình cuñg bị tình trạng giống như bạn vậy thôi, muốn có con nhưng đi bao nhiêu bác sĩ cuñg không xong .  Cuối cùng đi ông bác sĩ do bà chị bạn quen giới thiệu thì được n_ và mình rất toại nguyện .
    Cô thứ nhất đôi mắt sáng lên hỏi liền: vậy giới thiệu cho mình ông bác sĩ đó đi nha ! mình cám ơn bạn nhiều lắm lắm ...
    Cô thứ hai: OK, nhưng bạn phải đi một mình đến bác sĩ mới được, để ông xã ở nhà được rồi, vì chuyện đàn bà, đàn ông đi bất tiện lắm đó .
     
     
    Ăn được không?
    Bác sĩ khám 1 cô gái bị bệnh đau bụng.  Bác sĩ hỏi cô rất nhiều câu dể ghi vào hồ sơ bệnh lý.  Câu cuối cùng đã làm cho cô gái đỏ mặt và khó chịu:  Đau lâu chưa? Có đi cầu được không?  Phân thế nào? Có ăn được không??? 
     
     
    Nhờ Thế !
    Trong vườn địa đàng Adam hỏi Đức Chúa Trời :
    - Sao Ngài nặn Eve đẹp quá như vậy ?
    - Để con luôn chú ý dến nàng .
    - Sao Ngài tặng cho nàng  một nhân cách tuyệt vời đến thế ?
    - Để con luôn yêu nàng .
    - Thế tại sao Ngài cho nàng ít trí khôn thế?
    - Nhờ vậy ; Eve mới yêu  được con .  

    KHÁCH HÀNG
    Có một anh chàng cowboy nọ đi vaò một tiệm bán súng.  Anh ta hỏi ông chủ tiệm:
    - Cho tôi một cây ru-lô
    Người chủ tiệm hỏi lại:
    - Loại năm phát hay saú phát.
    - Thế tiệm ông có mấy ngươì?
    - Năm
    - Vậy thì lấy cho tôi loại năm phát.
     
    Một cô gái hỏi người yêu:
    - Nếu được chọn 1 triệu USD hoặc em, anh sẽ chọn đằng nào?
    - Đằng nào cũng thế. - Chàng thở dài - Anh lấy một triệu USD.
    - Vậy là anh không yêu em?
    - Có chứ! Nhưng nếu anh chê tiền, thì em cũng bỏ anh thôi, vì chả ai lấy một thằng đần như vậy.

    Thế Mới Đáng Đơì !
    Vợ giải thích vơí chồng về việc đi dự tiệc về muộn :
    - Cả gia đình Kowaiski cứ nài nỉ mãi nên nên họ, em ngồi vào đàn và chơi mấy bản nhạc.
    - Em làm thế là phải lắm ! Thế mới đáng đơì cái gia đình ấy.
     
    Chỉ Tại Thói Quen ..
    Trong phòng giam, hai gã tù ghé đầu vào nhau thì thào :
    - Vừa rồi tao nghe nói mày đã "chuồn" được khỏi đây ?
    - Ðúng ! Ðúng !
    - Bằng cách nào vậy ?
    - Các "chiến hữu" chuyển cho tao một bộ váy áo đàn bà, tao mặc vào và ... tút !
    - Tuyệt ! Thế vì sao mày phải trở lại đây ?
    - Theo thói quen, tao vào phòng vệ sinh nam và bị tóm vì tội "quấy rối tình dục". Rõ khổ !

    Mốt
    Hai vợ chồng đi xem trình diễn thời trang. Chồng chẳng chú ý nghe giới thiêụ, chỉ dán mắt vào các cô người mẫu nên hỏi vợ liên tục .. Một cô váy ngắn cũn cỡn đi ra, anh chồng hỏi :
    - Mốt gì vậy em ?
    - Kiểu mốt "mẹ mặc nhầm đồ của con" - vợ trả lơì một cách châm biếm
    Lại một cô khác mặc váy thùng thình, anh chồng nhanh nhảu :
    - À, kiểu này "con mặc nhầm đồ mẹ" đây mà !
     
    Lịch Sự Là Gì ?
    Trên xe buýt, một cô gái đang đọc quyển từ điển dày côm. Anh chàng đứng kề bên chăm chú nhìn vào. Cô gái nhỏ nhẹ :
    - Anh có biết lịch sự là gì không ?
    Anh ta giằng n_ quyển từ điển :
    - Ðưa đây tôi tra cho, có thế mà nãy giờ không chịu nói.
     
    Chứng Minh N_
    - Cửa hàng của ông có cần người cực khỏe để đuổi những người thực khách quá chén không ? - Người xin việc hỏi anh bồi.
    - Cần chứ ! Nhưng trình độ của anh tới đâu ?
    - Tôi sẽ chứng minh n_ - Người nọ trả lơì rồi đi lại dãy bàn trong cửa hàng, tóm n_ một người đàn ông lực lưỡng ở bàn đầu và ném vèo qua cửa sổ.
    - Thấy chưa ? ý kiến của anh thế nào ?
    - Ta nên đơị ông chủ quán vừa bị anh ném quay lại để được biết kết luận cuối cùng.

    Nếu Đoán Được Ý Nghĩ ..
    Trong công viên, trên một ghế đá.
     Chàng :
    - Cô có tin rằng ngươì ta có thể đoán được suy nghĩ thầm kín của nhau không ?
    Nàng :
    - Tôi không tin ! Bởi vì nếu đoán được những ý nghĩ của tôi thì anh đã không dám ngôì cạch tôi lúc này.
     
    Ngày Hội
    Tên độc tài phát xít Hitle một hôm hỏi nhà chiêm tinh :
    - Ta sẽ chết ngày nào ?
    Nhà chiêm tinh xem xét các vì tinh tú một hôì rồi khẳng định :
    - Ngài sẽ chết vào ngày hội của người Do Thái.
    - Là ngày nào ?- Hitle cáu, hỏi dồn.
    - Dạ, ngài chết ngày nào thì ngày ấy là ngày hội của ngươì Do Thái ạ
     
    Lấy Tôi
    - Thưa ông giám đốc, cô thư ký xinh đẹp đâu mà ông phải đánh máy lấy thế ?
    - Cô ta đi lấy chồng rồi.
    - Dạ, lấy ai thế ạ ?
    - Lấy tôi !
     
    Ðiều Đó Không Cấm
    Lính gác :
    - Thưa cô, ở hồ này cấm tắm !
    Cô gái :
    - Thế sao anh không báo trước lúc tôi cởi quần áo ?
    - Lính gác :
    - Vì điều đó thì .. không cấm !
     
    Tại Sao
    Cô y tá :
    - Thưa bác sĩ, tại sao cứ mỗi lần em cúi xuống nghe tim bệnh nhân, mạch anh ta lại đập mạnh ?
    Bác sĩ :
    - Gài nút áo cô lại.
     
    Không Được Đâu !
    Một cô hầu phòng hớt hải chạy tơí gặp bà chủ :
    - Bà ơi, bà ơi. Nguy rồi ! Ông đang cáu. Không hiểu sao cái con mẹ quản lý khu nhà nó mách với ông là trong thời gian
    ông đi vắng, có một người đàn ông trẻ tới nhà mình và ở lại qua đêm, mơí đi sáng sớm nay.
    - Bình tĩnh đi nào ! Ta có một sáng kiến. Hay là cô cứ nhận vơí ông chủ rằng người đàn ông đó tơí thăm cô !
    - Không được đâu, bà ơi ! Nói như thế thì ông còn "điên" hơn, không khéo đổ nhà đổ cửa mất.
    - ?? !!

    Sau khi được khám bệnh, bệnh nhân hỏi bác sĩ:
    - Thưa bác sĩ, tôi hứa sẽ can đảm và chịu đựng bất kỳ sự thật nào dù sự thật đó có cay đắng đến mấy! Xin bác sĩ hãy nói thẳng: liệu tôi sắp phải ra viện để đi làm chưa ạ?

    ***

    Thưa bác sĩ, tôi không biết có chuyện gì đang xảy ra với tôi. Tôi có tất cả mọi điều để được hạnh phúc: một công việc tốt, một người vợ đẹp, mấy đứa con ngoan, một căn nha lý tưởng, hai nhà nghỉ ở nông thôn, một du thuyền, tôi trẻ tuổi, đẹp trai, bắt tay vào làm việc gì cũng thành công... nhưng tôi luôn cảm thấy vô cùng bất hạnh, vì tôi nghi ngờ rằng tôi không thông minh...
    Nghe vậy, bác sĩ tâm lý lắc lắc đầu và nói:
    - Ông không phải nghi ngờ gì nữa đâu, vì đúng là thế rồi đấy...
    - Thưa bác sĩ, tôi phải điều trị thế nào khi đầu tôi nhức đến nỗi như sắp vỡ làm đôi?
    - Ông nên mua lấy lọ keo.




    Bệnh nhân phàn nàn với bác sĩ rằng luôn luôn bị đau đầu.
    - Ông có uống rượu không? - bác sĩ hỏi.
    - Ông có hút thuốc không?
    - Cả đời tôi chưa hút điếu nào.
    - Còn về phụ nữ?
    - Tôi hoàn toàn không nghĩ đến chuyện ấy.
    - Vậy ông đúng là một vị thánh. Chắc hẳn vầng hào quang quanh đầu ông thít ông quá chặt đấy!

    ***

    - Thưa bác sĩ, buổi tối, tôi không tài nào ngủ được vì nghĩ cùng lúc tới hàng nghìn chuyện.
    - Vậy trước khi đi ngủ, ông nên uống một liều dầu thầu dầu cho nhuận tràng.
    - Thì tôi sẽ ngủ được n_?
    - Tất nhiên là không, nhưng ông sẽ chỉ nghĩ tới một chuyện.

    ***

    Một phụ nữ trẻ vừa xuống xe buýt làm cho tất cả mọi người kinh ngạc vì cách ăn mặc quá táo bạo: Một bên tà áo vén cao để lộ nguyên cả một bên ngực. Không ai dám nói gì, cuối cùng một cảnh sát can đảm tiến đến nhắc nhở:
    - Thưa cô, cô rất đẹp và thời trang của cô không hề che giấu điều đó, nhưng cô quên mất một điều là...
    Nghe đến đây, người phụ nữ trẻ nhìn vội xuống ngực mình và bỗng hét thất thanh:
    - Thôi chết! Tôi quên mất thằng Tèo con tôi trên xe buýt rồi!

    ***

    Hai người nói chuyện với nhau trên xe buýt. Một người phàn nàn:
    - Thanh niên bây giờ ăn mặc nhố nhăng quá! Tóc tai dài thòng xoã sượi, quần cắt ống te tua, môi phì phèo thuốc lá...
    - Vâng! - Người kia hưởng ứng - Đấy, trông cái cậu thanh niên kia kìa, nhố nhăng quá! Đàn ông gì mà chẳng có phong thái gì cả.
    - ồ, nó là con gái tôi đấy! - Bà kia phật ý.
    - Bà là mẹ nó ư?
    - Không, tôi là bố nó!

    ***

    Thầy bói nói với một cô gái:
    - Sắp tới, trong đời cô sẽ xuất hiện một người...
    - Ôi, tuyệt quá! Trông người đó thế nào?
    - Không tóc, không răng, nặng độ 3 ký rưỡi...

    * **


    Phụ nữ là...
    Một nhóm người làm các nghề khác nhau ngồi trong quán nhậu, trao đổi với nhau về phụ nữ:
    - Nhà khí tượng học: Phụ nữ giống như người dự báo thời tiết: Chỉ nhận là mình đoán thiếu chính xác chứ không sai.
    - Nhà văn: Phụ nữ giống như cuốn tiểu thuyết: có mở đầu chứ không có kết thúc.
    - Hoạ sĩ: Phụ nữ giống như bức tranh trừu tượng mà mãi 300 năm về sau cũng chẳng có ai hiểu được nó.
    - Nhạc sĩ: Phụ nữ là một bản nhạc dài không có các nốt trầm.
    - Linh mục: Phụ nữ do chúa sáng tạo ra, nhưng chính người cũng không hiểu được chủ đề của tác phẩm của mình.
    - Người nông dân: Phụ nữ ví như cánh đồng đầy bí ẩn và nguy hiểm.
    - Nhà xã hội học: Nếu không có phụ nữ thì sẽ không có người đàn ông thứ hai, tức là không có tất cả chúng ta.


    Mẹ em bảo.
    Trong lể cưới, cô dâu thủ thủ với chàng rễ:
    - Anh biết không, hồi trước mẹ em bảo "Tánh tình mầy như vậy, sau này có chó nó lấy mày". Anh thấy có may không?

    ***

    Chuyện lạ trong gia đình.
    Marty thức dậy ở nhà, đầu vẫn còn choáng váng do cơn say hôm trước. Anh cố mở mắt và vật đầu tiên anh thấy trên bàn là một vỉ aspirin và một ly nước. Anh ngồi dậy và thấy bộ quần áo của mình trước mặt, tất cả đều sạch sẽ và được ủi thật thẳng nếp. Marty nhìn quanh phòng và thấy tất cả đều trong trật tự hoàn hảo. Anh cầm lấy vỉ thuốc và thấy một mảnh giấy ở bên bàn:
    - Cưng à, đồ ăn sáng ở bên bếp ấy, em ra phố mua sắm một ít đồ rồi sẽ về n_. Yêu anh!"
    Anh bước vào bếp, khác hẳng mọi ngày, ở đấy có một bữa điểm tâm nóng sốt và một tờ báo, con trai anh cũng đang ở đấy. Marty hỏi:
    - Có chuyện gì tối hôm qua vậy, con trai?
    - à, hôm qua bố về nhà lúc 3h sáng, say mèm và nói lảm nhảm. Bố còn đá gãy một chiếc ghế trong phòng khách nữa.
    Bối rối, anh hỏi tiếp:
    - Nhưng sao mọi thứ lại trật tự và sạch sẽ thế này, lại còn có bữa ăn sáng dọn cho bố nữa.
    - à, mẹ lôi bố vàp phòng ngủ, và khi mẹ cố cởi bộ quàn áo dơ của bố để thay thì bố lại bảo: "Em gái ạ, để anh yên, anh đã có vợ rồi!"

    ***

    Điều kiện
    - Nếu phải chia tài sản, chúng ta sẽ vui vẻ chia đôi mọi thứ đồ đạc trong nhà, tuyệt đối không được tranh chấp, em đồng ý không?
    - Tất nhiên!
    - Nếu như anh ngoại tình, em phải giữ thái độ kiềm chế, tránh xung đột?
    - Nhất định rồi!
    - Nếu ly hôn, chúng ta sẽ chia tay nhau một cách êm ả, lịch sự, tuyệt đối không được công kích, chửi bới lẫn nhau, em có đồng ý không?
    - Đồng ý.
    - Được rồi! Vậy mười phút nữa chúng ta cử hành hôn lễ!

    Một đôi vợ chồng đi chèo thuyền. Vốn lo xa, anh chồng bèn dạy vợ cách chèo.
    - Em hãy cầm lấy mái chèo. Giả vờ như anh bị một cơn đau tìm bất thình lình, em hãy tự mình đưa thuyền vào bến nhé!
    Cô vợ làm theo và thuyền cập bến an toàn. Tối hôm ấy, khi vừa về nhà, thấy anh chồng đang xem tivi, cô vợ nói:
    - Anh yêu, giả vờ như em bị một cơn đau tim bất thình lình, anh hãy chuẩn bị bữa tối, dọn bàn ăn và rửa bát nhé!
     
     
    Phóng viên phỏng vấn một cụ già:
    - Thưa cụ, xin cụ cho biết vì sao cụ chưa bao giờ có ý định lập gia đình?
    - Vô cùng dễ hiểu: Tôi thà suốt đời muốn cái mình không có còn hơn có cái mình không muốn!
     

    - Mình mua tặng vợ cuốn sách Làm thế nào để tiết kiệm chi tiêu.
    - Kết quả thế nào?
    - Là mình sút mất 10 kg và không còn được hút thuốc, uống bia nữa!
     
     
    Bà nọ gọi điện cho bác sĩ
    - Tôi cầu xin ngài, bác sĩ! Chồng tôi đang trên đường đến chỗ ông để khám mắt. Xin ông làm ơn đừng cho chồng tôi đeo kính. Cuộc hôn nhân của chúng tôi kể từ 10 năm nay rất là hạnh phúc!
     
     
    Hai cô nàng nói chuyện với nhau:
    - Này, sao cậu bỏ rơi anh ấy?
    - Hắn lừa mình. Hắn bảo với mình, hắn là người đưa đất nước đi vào khuôn khổ. Mình nghĩ hắn là viên chức nhà nước, nhưng sao đó phát hiện ra hắn chỉ là thợ đóng gạch!
     
     
     Vợ trưởng phòng hỏi chồng:
    - Anh có nhớ ngày sinh của em không?
    - Có chứ, ngày 15 tháng 7 chứ gì.
    - Không đúng, vậy nó là ngày gì? - Cô vợ gằn giọng hỏi chồng.
    - à, Anh nhớ ra rồi, đó là ngày sinh của...vợ giám đốc!
     
     
     
    Một chàng mới nhập ngũ viết thư về cho vợ:
    - Em yêu! Anh mới vào quân ngũ, tiền trợ cấp thì ít mà những nhu cầu cá nhân như thuốc lá, cà phê, vân vân thì nhiều. Em gửi 500 đôla để anh tiêu vặt nhé.
    Chẳng bao lâu anh chàng nhận được tiền của vợ nhưng chỉ có 200 đôla cùng với lá thư của vợ, kèm theo lời nhắn:
    - Anh yêu, em hiểu nỗi vất vả của anh. Em gửi cho anh 200 đôla để anh hút thuốc và uống cà phê. Còn cái "vân vân" thì khi nào về anh sẽ có n_ mà. Thế nhé!
     
     
    Bà vợ bực bội:
    - Thật quá đáng! Tại sao anh không thể đơn giản hoá vấn đề khi nói chúng ta đã lấy nhau 25 năm rồi, mà cứ phải huênh hoang rằng: "Chúng tôi lấy nhau được một phần tư thế kỷ!"
     
      
    Tan tiệc cưới, khách khứa đã về hết.
    - Em yêu, em sẽ mãi yêu anh như hôm nay chứ?
    - Dĩ nhiên rồi, anh yêu!
    - Chúng ta sẽ mãi hạnh phúc như thế này chứ?
    - Chắc chắn rồi!
    - Và chúng ta sẽ có thật nhiều con với nhau, đúng không nào?
    - Chắc chắn là không rồi nếu như chúng ta cứ tiếp tục đứng tán gẫu thế này!
     
     
    Một bà tâm sự với bạn:
    - Chồng tôi bỏ tôi thật rồi!
    - Rồi ông ấy lại phải về với chị như những lần trước thôi, đừng lo!
    - Chắc lần này ông ấy sẽ không về nữa vì ông ấy mang cả máy vi tính đi rồi!
     
     
     
     
    Chồng ngồi trước máy tính, vợ cứ đi đi lại lại trong phòng. Chồng sốt ruột:
    - Em làm gì vậy, tìm việc gì mà làm đi chứ!
    - Làm sao có thể tìm được gì khác khi mà hai thứ đồ chơi mà em yêu thích thì lại đang chơi với nhau.
     
     
     
    Một công chức gặp bác s


    Nhắn tin cho tác giả
    Lưu Cao Thâm @ 10:48 09/03/2011
    Số lượt xem: 294
    Số lượt thích: 0 người
     
    Gửi ý kiến

    "Trên con đường đi đến thành công, không có dấu chân của kẻ lười biếng - Lỗ Tấn" "Không nên coi thường những lỗi nhỏ. Một lỗi nhỏ bao giờ cũng khởi thủy cho một lỗi lớn. Những thói hư tật xấu đều là những đứa con của lỗi nhỏ sinh ra - Xtan" "Nguời ta thích lý sự với nhau về hạnh phúc, nhưng ít ai hiểu đuợc rằng hạnh phúc lớn nhất là hiểu đuợc nhau - K.Paustopki - Nga" "Lòng trung thành là điều tốt đẹp nhất bạn có thể đem trao tặng một người . Sự thật ,lòng tin cậy , tình bạn và tình yêu đều tuỳ thuộc vào điều đó cả - Elviisresley" "Không phải tất cả những người cười với ta đều là bạn cũng không phải tất cả những người làm ta bực mình đều là kẻ thù của ta - Ngạn ngữ Mông Cổ" "Chúng ta sống với các khuyết điểm như những mùi hôi của ta . Chúng ta không hay biết gì nhưng chúng làm cho người khác khó chịu thôi - B.A De" "Lúc còn làm tình nhân thì người đàn ông là người khổ nhất. Lúc thành vợ chồng rồi, người đàn bà là người thiệt thòi nhiều nhất - W.Shakespeare" "Trong gia đình, người nhiều quyền hạn nhất là người chồng, nhưng người vợ thật sự là người có nhiều uy quyền nhất - Labruyère" "Khi còn là người yêu, đa số đàn ông thích người con gái khêu gợi và dễ dãi.Vì có khêu gợi thì người đàn ông mới thích nhìn, và có dễ dãi thì người đàn ông mới dễ chinh phục . Nhưng khi lấy vợ, người đàn ông thích người con gái đoan trang và đứng đắn. Vì đoan trang thì người đàn ông mới kính trọng và đứng đắn thì mới không lo sự dòm ngó của kẻ khác - André Chenier" "Trong toán học, tình yêu : một cộng một là tất cả và hai trừ một là vô nghĩa - Mignon Mclaughlin" "Người phụ nữ đức hạnh đánh ghen bằng nước mắt - John Gay" "Giá trị của mỗi người tuỳ thuộc vào lí tưởng của mình cao hay thấp - P. HYMANS" "Sự học trang hoàn đời sống và làm cho ta yêu đời hơn - I. VIENNOT" "Thiếu phương pháp thì người tài cũng lỗi. Có phương pháp thì người thường cũng làm được chuyện phi thường - DESCARTES" "Đừng buộc người khác chịu cái điều mà ngay chính bạn cũng không chịu nổi - P. Syrus" "Cha đẻ của vinh quang và hạnh phúc là sự làm việc - Euripied" "Thành đạt không phải do người ngoài giúp mà do chính lòng tự tin - Abraham Lincoln" "Hãy quên đi những giờ phút thiêu thốn, nhưng đừng quên những gì thời khắc đó đã dạy bạn - A.Ricardo" "Không gì nghèo bằng thiếu tài. Không gì hèn bằng thiếu trí - Uông Cách" "Đi ra một bước đường ta thấy khôn hơn một chút và tự thấy trí óc mình thật nhỏ bé vô cùng -Leon Tolstoi"

    NHẤP VÀO HÌNH ĐỂ VỀ ĐẦU TRANG

    ""